呜呼~
你你你...
有个好消息
想要和你分享.
我我我...
终于考到驾照啦！
来来~
响起你的掌声.
临考车那晚...
每当闭上眼睛.
整脑都是考车的路线
完全无法入睡.
考车那时...
竟然忘了紧张.
最后~
还是顺利通过.
感谢上帝...
您对我的厚爱.
还有...
大家的鼓励.
谢颖恒的驾照
偷拍回来的...
这是我的...
还不错吧?!
这照片还是我比...
在旁逗我笑的.
干他娘的.
一万个不愿意呐.
为了我的生活
许多东西....
我不得不屈服.
为了我的将来...
再不喜欢的
我也会去尝试.
再委屈的
我也学会吞声忍气.
我承认...
我没有人家聪明.
我明白...
付出的就是
比别人多一倍的努力.
甚至最近
我还被人侮辱....
骨气和尊严
到底还值得多少钱?
我都给抛开了.
在这日子里...
我学会了.
就算眼泪怎么打滚
我也不会...
让他滴下来.
我是很笨...
那又怎么样?！
我告诉我自己...
如果能学会
这一点算得了什么?
我认错
是我明白我错.
我接受.
因为我要的是学习.
不是肤浅的吵架.
人没有十全十美.
错了可以重新再来.
别人不原谅你
你能自己原谅自己...
别用一个错误去掩盖另一个错误.
也许你真的很没品
没一刻要我好.
但很谢谢你.
在我人生的里面...
让我成长不少.
我的笑容...
常常被说很吝啬.
在你的印象里我
是不是还是
那个爱皱眉头的李怡琪?
我还是不爱笑
因为我的人...
一点也不会乐观.
谢谢我的男友
还觉得我笑得很甜.
以前的我...
真的太过自我了.
以前李怡琪.
说打死也不会做的
既然样样做齐了.
也许先苦后甜
挺难受的.
但一个人出来社会...
再怎么任性
也要开始真正长大了.
还有5天...
我真的18岁了.
没有刻意去倒数
只是工作...
时间一天天的过去.
岁月来到了...
我真的不想长大.
宁愿永远
没有烦恼的...
做个小孩子就足够了.
曾经那个....
有糖吃就满足死了.
那个开嘴大笑
快乐的我
现在去了哪里吖?
- - - 2010年 - - -
我18岁的里头
是我最苦的一年...
经历了不少
很深刻的事情.
李怡琪的哲言 :
生活再苦
只要肯努力去接受.
总有一天你
会看见你那道美丽的彩虹.
请给我...
多一些的时间.
挨过去以后.
你会看见....
一个全新的李怡琪.
昨晚
爸爸他...
出现在我的梦里.
也许我太害怕
你一下子就走了.
爸爸....
我很高兴.
证明你的心里面
最疼的是我.
才会回来看我对吗?
我在梦里....
曾实牙实齿承诺过
会买东西给你.
再多几天你忌日
我会亲自去为你买哦 : )
爸爸...
不要再牵挂我了.
答应你: 我会坚强
我会快乐
我会幸福.
爸爸...
谢谢你.
把我带到这世界来...
我不会忘记你.
爸～我爱你.
今天那个废柴
竟然不看就退车.
结果....
撞到我哥的车.
我哥的脸臭到一个点.
我宁愿....
你踩到他的脚
没那么疼.
也不要撞到他的车.
这新车比他的生命更重要.
那人叫哥哥去弄...
说多少不是问题.
结果弄好后，
一直减价.
我讨厌死他.
不要一直说...
因为载我才这样.
我哥的车被撞
难道我不生气吗?
我也很难过.
你凭什么怪我?
我哥没有骂过我半句.
你多事什么?
我哥疼我
是人都知道.
还有.....
我不等钱用.
可以不要一直逼我
出租房子吗?
那是爸爸留给我的.
是嫁妆
是心意
是遗产
这是什么也好.
总之是爸爸留给我的.
爸爸很细心
用现金买下来的.
所以我暂时不用负担.
爸爸～
谢谢你！
今天我又哭了...
爸爸你这女儿.
是你最放不下的吗?
我答应你...
我会坚强的.
贝比～
谢谢你的爱.
因为有你陪伴
每一天...
我都是幸福的.
谢谢你...
对我这爱哭包
那么的耐心.
对我无理取闹
那么的包容.
只要是我喜欢的
你都会给我.
口口声声
说你不够疼我...
因为我要你更疼我.
谢谢你为我改变
一切我不爱的事物.
我虽然很任性
同时也很爱撒娇...
因为我喜欢被你宠坏.
我喜欢大声讲话.
就算再粗鲁
我在你的面前..
不会刻意去回避.
我不喜欢做作.
谢谢你
爱我的全部.
你愿意接受我...
一切的事物
还有缺点等等.
有了你
我变得不独立.
我只不过是普通的女生
当然是....
都想每一天赖着你.
我们距离很远
你每次一定亲自载我
到家门才放心.
同时更在乎
我妈妈的感受
一定准时送我回到家.
我不需要
你对我承诺什么.
也不用大礼物~
很想说
有你是幸福的.
我好爱你.
就算有天要分开
我不准
你让家人难受.
我不准你做傻事.
不知道我们的爱
会维持多久.
但我会好好珍惜你.
贝比~
谢谢你的爱...
♥ ♥ ♥ 我爱你 ♥ ♥ ♥
我的人生
可以不要那么复杂吗。
我选择不去理.
太多的东西
我不想去接受.
其实是
我根本接受不来.
我很累了.
可不可以暂时
让我停在路边休息?
眼前的我
只有一件事想做好.
就是....
学好我的车.
答应过爸爸的事
我不会忘记.
我根本就是
和我的智慧过不去.
自己知道
没别人那么聪明.
只好比别人付出更多.
也许...
我不相信自己.
但是我下的苦工
没有白费.
谢谢曾看不起我的人
没有你
就没有今天的我.
还有你们...
可以不要再说我
是情绪化吗?
你以为....
我很爱闹情绪吗?
是.....
情绪闹我
好吗?
拜托吖~
我才真的委屈呐.
我的生日
好像真的快到了.
一眨眼
时间过得很快.
这么快就年尾了.
18岁的生日
原本是很开心的.
现在的我
却一点也不期待.
为什么?
因为我要的不再是礼物.
2010年
请你快点过去好吗.
今年你还嫌
搞得我还不够惨吗?
我的家
好像真的完了.
我的好运
是不是用完了?
我的机会
是不是还没到？
我的希望
是不是要很久？
至于....
我的快乐
可以永远不要离开吗?
我可以什么
也都不要.
老天爷～
请你不要再...
拿走我的东西了好吗?
我会珍惜
我身边的一切.
10月5日
全国共庆屠妖节.
原本...
我将会很开心
因为我最爱就是假期.
可是～
一辈子我也不想再过
屠__妖___节___啦！
我讨厌这一天.
那天起...
爸爸离开我了.
当我玩得最开心
那一个时候
突然接到一连串
家人给我播来的电话.
我整个路程
一直哭着回来.
爸爸～
你在痛的辛苦的时候
我却没有
陪在你的身边.
我好想痛的是我
你知道吗?
你最疼爱的是我
我却无法
回来见你最后一面.
爸爸~
我是你唯一的女儿.
你走了
请问我的下半辈子
谁来让我撒娇?
我真的很无助.
现在
我才发现你的重要.
我很想你
你到底知不知道?
原来我....
从来没有和你拥抱.
原来我...
不曾对你说过
我__爱__你.
你走了
现在我怎么办?
对空气说吗?
拥抱空气吗?
爸爸~
我又哭了.
不知道你
会不会想起我?
你曾回来看看我吗?
我在手机里
写的日记不见了.
是你按出来看了吗?
我知道太迟了
当我跪在你尸体旁哭时...
你已经离开我.
我再也没有爸爸
没有你对我的疼爱.
爸爸～
你走了以后...
谁来给我这样称呼?
请问
谁来给我疼爱?
我要的是父_爱!!!
我小时候
你已经不照顾我了.
现在又离开我.
爸爸～
我还是很爱你...
你知道吗?
听说女儿
是爸爸上世的情人.
下一世我可以
再做你的情人吗?
因为我好想
再当你的女儿一次.
不知道
爸爸你喜欢
我替你选的寿衣吗?
在殡仪馆
我都感觉你在我的身边.
每一次朋友来
我都会拉多一张椅子.
爸爸～
我知道你在的.
棺材后面的烧剩的香烟
是你的杰作吗?
每当我的朋友来时
我都会问你
爸～
他们来看你了?
你开心吗?
还一一介绍给你认识.
晚上楼下哔哔拍拍
是你回来
替我修坏掉的厕所门吗?
爸爸～
你是不是放不下我?
当你出殡那天
是我最难过的一天.
你知道吗?
你死后，
我都感觉你还陪着我.
直到他们带走你
我开始害怕.
我爸真的离开我了.
再也无法拥抱，
就像空气般消失了.
还有那些乐队
吡里巴拉的吹着...
" 好花不长在，好景不常在~ "
我听了很心酸
眼泪从他吹哭到吹完.
每叫你一次爸爸
我的心都好痛.
没有了你
我就好像孤儿一样.
在单亲家庭成长.
我很害怕
别人问起我的爸爸.
那句:
他不在了～
在我喉咙里说不出来.
虽然只是四个字.
简单...
但这句话里头
包含许许多多的眼泪
你又知道不知道?
每当我看见
身边的朋友们~
和家人吵架的时候.
其实我
真的很羡慕你们.
不管当时你们
多么难过或委屈.
仔细看看...
你眼前的爸妈
脸上苍老的皱纹.
请珍惜眼前人...
你给我听好
你记得....
你比我幸福很多了.
你知道吗？
前一阵子
爸爸打算买店铺给我.
要给我收租.
我现在才明白
你是担心我的将来.
多年来
爸爸病开始严重.
他不舍得
拿钱出来做手术
因为他要把钱留给我.
爸爸临走前
还每一天来找我.
原来~
你是想见多我几面.
由于工作关系
我三番四次推了你.
你好不容易
等到星期天我休息的那天.
我却去听课程了.
现在太迟了....
我再也没有机会了.
那时候你一直叫我去学车.
那天我出了L-Lesen
学车回到家.
一看到你的相片.
我的眼泪就流不停了.
我知道
我再怎么做...
你也看不到了.
我再也没有办法
孝顺你了.
谁说你
不是一个好男人?
爸爸...
你是我最好的爸爸.
李文华..
我永远最爱的父亲.
爸爸～
你这样走了...
请问我结婚那天
是谁牵我交给新郎?
又是谁
替我披上头纱吖?
每当我想起你
我的眼泪都会流不停.
爸爸～
你知道我在想你吗?
你感觉到吗?
无论别人
怎么给我安慰.
我的心
都好像无法释怀.
你们无法明白我的心情.
爸爸～
我知道没有了你
日子一样要过.
我只会更坚强
因为我.....
永远是你最棒的女儿.
我不晓得
今天是什么假期.
总之
有假放的话...
谁会不喜欢?!
事实上
今天7点早上就起床.
大便～
和平时上班
根本没有两样咯.
要怪就怪自己
下午学车回来后...
竟然
没有一点点
累得要命.
接着傍晚
和阿比聊了电话.
说好了～
我一定会 :(
等他洗澡后再聊.
结果
自己不争气.
睡得和猪没有两样.
现在爬起来，
都已经太迟了.
现在...
换我的阿比做猪了.
我这个晚上
只好做个孤独人.
唯有
在这发下牢骚.
许多人
把自己的部落格.
已经布置
满满圣诞的味道.
充满期待.
今天
我也来个大装修.
可是呐...
我已经尽力了.
用了一个下午的时间.
对我来说
完全感觉不到
圣诞气氛咯.
想想下
时间过得还真快.
我明白
每一个人布置
自己的部落格风格不同.
看得出大家
不同的心情与期待.
而我呢?
看下去只有冷漠的感觉.
也许我的内心
想要表达的
就是这一种圣诞吧.
我是以
这一种期待...
等待圣诞
还有我的生日来临.
虽然是18岁
曾经认为多么重要.
可是
目前发生了
真的太多事情了.
我的心情
还是无法完全恢复.
