过得不好的一天

今天全家人都休息···
然后又为钱吵，
很讨厌。
昨晚很夜睡，
但7点就起床啦。
因为要和哥哥去供车，
我最后还是心软。
把爸爸给我的钱，
借给哥哥供车。
一世人两兄妹，
没办法不理他啦。
然后爸爸来我们家，
一起谈天咯～

爸妈他们一直说
我小时侯，
是怎样怎样？
我第一次～
看到他们同声同气叻。
他们分开10多年
彼此也没有新对象，
也没有另一个家庭。
家庭已经破裂，
那是事实了～
但我的家还是温暖，温馨的。
虽然～
爸爸说妈咪不对，
妈咪也说爸爸不对。
我也不懂谁错谁对，
我只知道···
我不孝顺他们，
就一定是我不对了。

昨晚临睡前，
和哥哥38咯～
去kacau妈咪睡觉。
把电视调到AUTO开，
然后开到最大声
接着一起跑回房盖着被。
妈咪气得蹦蹦跳
跑上来房间骂我们。
我们觉得没东西玩了，
又去kacau小狗睡觉，
哈哈哈～
它累得眼睛也不想睁开。
但我和哥哥一直拿东西弄他，
好玩好玩～
一直笑
笑的不停。
有点over了
顽皮 xp

他另一个facebook account
接受了我的朋友要求
然后我看到一个不该看的东西，
就是～
他和她前女友的照片。
原来···
当这一刻来到时，
是那么难受的。
现实永远是最真实，最难受的～
我现在呼吸不到，就连说话也没有力气了。
整个脑里面都是，
他们甜蜜的模样。
平时怎样难过都好，
我都会写blog记载我的心情。

但今天~
这个晚上···
我竟然连blog也写不下去了~
只知道整个心都是痛的，
实实在在的痛，
痛进心里最深处。
感觉整个人傻了，
冷静不下来···
呼吸不到，
说话也没力气，
就连按键盘也感觉很辛苦。
我很难过···
但这一次，
我连哭也哭不出来。
我真的整个人···
好像off了一样。
脑想不到东西，
身体也不听唤了。
就连呼吸都感觉心好痛～

一篇很贴切的文章

有个人、爱过了、就结束了
有句话、说过了、就后悔了
有道伤、痛过了、就麻木了　　
有颗心、颤过了、就破碎了　　　　
一段亲情、过密了、就断绝了　　
一段友情、过近了、就稀释了　　
一段爱情、过深了、就剧终了　　
一段路口、过难了、就错选了　　　　
有些东西、时间放久了、就会变质的　　
有些事物、发展很久了、也会变质的
有些感情、时间和距离、是会贬值的　　
有些伤痛、酝酿得越久、发作得越厉害　　
有时候、想说出那三个字、却没勇气　　
有时候、想说出另三个字、却狠不下心　　　　
有时候、想刻意记得、却总是忘记　　
有时候、想可以忘记、却总是败笔　　　　
唯一一个人、想爱、可不能
唯一一个人、想恨、不可能　　
唯一一个人、想留、却无能　　
唯一一个人、想放、却不能　　　　
恋着一个人、天使从不曾离开　　
想着一个人、眼睛从开始睁开　　
望着一个人、目光在哪里停留　　
梦见一个人、微笑何时在嘴边　　　　
想说、我还喜欢你　　
想问、还喜欢我不　　
想懂、你在想什么　　
想装、所有的痛伤　　
想忘、那美好的过去　　
想忆、却渐渐逝去　　
想静、却心烦意乱　　
想哭、却泪已流尽　　　　
曾幻想、你我依然在一起　　
曾梦想、我会一生有你　　
而现实、看见你、我在躲避　　
不见你、却在寻觅
而如今、说不出那种感觉、道不出那份思念
其实 我一直偷偷的喜欢着你
只是 每当我被你无意中伤害时 却偷偷的跑开了
因为 我要去只有我一个人的世界
独自流泪　独自心痛
不让任何人知道 那最深处的伤 我必须伪装
记住 我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你
那是因为我很自私　　
我只会把自己的幸福与快乐分享给你　　
那是因为爱是自私的 我只会给你开心的　　
所以 我受的伤 从不怪你　　
或许 只是我的自作多情　　
但是 喜欢一个人　　　　
不要求对方一定要喜欢你 不是吗　　
谢谢你
曾经
让我开心死了　　　　
快乐死了　　
幸福死了　　　　
但还是偷偷的恋着你　　
一直一直　　
最后想问你　　　　
如果你我真的不能在一起了　　
是否应该选择忘记　
我要怎么才能忘记你　　
等着你的回答　
一直一直　
等下去

如果我不在乎你

如果我不在乎妳
我不会在为你笑
如果我不在乎妳
我不会变得这么脆弱
如果我不在乎妳
我不会在意你做的每件事
如果我不在乎妳
我不会静静的想着你发呆
如果我不在乎妳
我不会记住你说的每句话
如果我不在乎妳
我不会要求你这样那样
如果我不在乎妳
我不会为你心痛
如果我不在乎妳
我不会把事情问出个究竟
如果我不在乎妳
我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句
如果我不在乎妳
我不会自己一人珍惜与你在一起的时刻，
哪怕你是无所谓的
如果我不在乎妳
我不会总是不由自主的想起你
如果我不在乎妳
我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不在乎妳
我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不在乎妳
我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
如果我不在乎妳
我不会经常的胡思乱想让自己心痛
如果我不在乎妳
我不会在我最软弱的时候，
真的支持不住地时候，
对你说：“我累了，我很不开心……”
因为那时候的我，
真的需要你的关心。
如果我不在乎你
我不会把我所有的事情都告诉你，
哪怕是让你觉得枯燥无味，
鸡毛蒜皮的小事，
我不会把所有的秘密都告诉你，
哪怕是最珍贵或是最不堪回首的往事。
如果我不在乎你
我不会再次写下长篇大论的文字，
甚至让你觉得是废话连篇 。
当我在乎你的时候
你却不在乎我，
我将会消失于你的世界。
而在我的世界里，
也没有可以容纳你的位置。
当我在乎你的时候
而你却不在乎我，
我不怪你 引用爱情中的一句话；
失恋根本不需要难过，
真正难过的是他，
因为你失去的是一个不爱你的人，
而他失去的却是一个爱她的人。
同样，我失去的只是一个不在乎我的人，
或者说我从来都没有失去过，
因为你从来不曾在乎我，
而你失去的却是我对你真真正正的关心和在乎。
如果我不在乎妳
我就真的什么都无所谓了
我的一切你从不过问
每天 即使不会快乐，
但至少不会总是难过。

SaD n0w～

很无聊的下午～
真不敢相信今天是礼拜。
呼呼～
第一次尝试不用工作的礼拜天···
真痛快！
还是蛮值得高兴的^^
看着一直电话响～
没心情去接···
也不想去回复什么的。
只想一直听着
陶喆的『普通朋友』
度过这个礼拜日。
让一切不安，
不开心的感觉静静过去～
我又被他的话···
弄的很down～
他的一句：
宁愿不要有机会爱别人。
真的把我的心情，
从天堂掉到去地狱。

不知道从什么时候，
我就这么在乎你
在乎你说的每句话。
但你···
说时从没在乎我的感受。
你还活在···
你的回忆里面～
昨天我终于知道，
一个我很想知道的答案了。
你不告诉我的，
但我从你朋友口中知道，
原来她对你没感觉
你们才分开的。
让我更不想···
就这样放弃了。

我知道他改变你很多，
但过去了～
分开半年了，
他都没有找回你。
她根本不爱你了，
你几时才要接受这个现实。
现实很残酷，
但你总不能逃避一辈子吖。
为什么因为她，
你就这样···
没有了他，
日子还要活啊。
因为放不开过去，
所以放弃现在。
值得吗？

你知道吗？
我好想你~
每天都在想你。
想你在干嘛
想你在做么
想你和谁聊天
想你的声音
想你拥抱
想你的吻
想起你的车
想你那车《哔哔》的声音
想你的公仔
想你那可爱的模样
想你在乎我
想你吃了吗
想你睡了没
想你有没有想我
想你是不是忘了我
好多好多～

你说你喜欢海派甜心，
我想了解你
竟然也去看了。
每次看你听《爱不单行》
我都会很心疼。
不想看见你继续这样对自己。
我想你有新生活。
我想你放开
放开以前的自己
放开以前的回忆
放开你的心
做回你自己
我只想看到的是，
你真正可以快乐。

还有～
不要以为一句话，
就能影响我···
要我放弃？
没那么容易？！
我会闭上我的眼睛，
关上我的耳朵···
坚持着我的决定！
放弃是我说的，
没有人可以轻易改变我的决定
我不会放弃吖····
我只会一直坚持下去的！！！！！

我明白喜欢一个人很傻，
默默喜欢一个人更是辛苦。
但感觉已经收不回来了～
我第一次那么坚持，
我是不会放弃的。
哪天你真的得到幸福，
我才愿意答应你···
我会学着去放弃。
如果有的选择，
我宁可变成一个神经婆···
也不愿意把你给我的回忆删除去，
最起码我心还是清楚的喜欢着你～
我是认真的❤

全部人都叫我放弃，
只有你的朋友支持我。
他和我一样，
等待一个人。
所以明白我的感受～
很高兴可以认识她，
可以和我分享
许多快乐与难过。
最近都交到这些，
蛮好玩的朋友～
可以38一下。
好久都没有放开自己了，
好怕忘了怎么笑。
现在孤僻的我，
每天除了想你～
过着心痛的日子，
每天眼泪陪伴我入眠。
我真的真的撑到好辛苦，
好想个人让我，
靠一靠他的肩膀。

我突然····
有种活到腻了的感觉～
厌倦了这些
吵吵闹闹，
哭哭泣泣，
疯疯癫癫日子。
好累～
好想就这样消失掉。
想去一个没人的地方，
过一个属于我的新生活。
突然有个幼稚的想法～
好想和超人私奔去，
因为它可以保护我^^
还有就是···
超人应该不会伤害我的心。
但超人现在都绝种了！
我该怎么办？！

我的星期六

昨晚上网到4点多，
懒到5点才睡下去···
感觉脑部，
已经传达信息给身体～
身体也不想做工了。
真的不会感觉累！
然后闹钟响·········
干他娘的，
8点起床。
才想起没工作～
切，
只好起床做家务好了。
再睡回下去，只会更懒散。

洗2轮衣服，
因为实在堆积太多衣服了～
每天全部工作，
放工都累了。
没时间去清！
然后扫地抹地，
帮我爱犬洗澡。
洗地～
收拾东西～
拜神
呼，累到····
我的汗狂流。

比平时工作，
上下3楼10多轮更累。
汗都没出那么多，
嗨～
所以说家庭主妇，
真的蛮伟大一下的啦。
然后我就看见，
我的婆婆在发脾气···
我以为他找不到东西？！
怎知道···
他竟然在找球，
要和小狗玩 = =
小狗也一直跟着他，
一直闻地上···
感觉帮手找一样。

我找到后，
他们就在那里玩了= =
婆婆玩得满身汗，
我叫他去洗澡。
他没有答我，
只是在喘气···
感觉很累。
我告诉他，
今天我得空哦～
要不要帮你洗澡？洗头吖？
他用很快的速度···
就拿了衣服，
进厕所等我了。

平时都没什么时间，
可以帮他洗澡···
因为他老了，
*内衣很难穿～
*背后也无法自己搽肥皂～
*头发也很难抬手起来洗。
所以我得空时，
都会帮他洗澡的。
毕竟我小时，
也是她看到我大的～
所以我不算孝顺啦，
就是觉得···
是应该的吖。

然后洗澡出来，
他听到卖冰淇淋的摩多车来···
叮叮叮～
他就在那扁嘴耍赖，
做一副可怜兮兮的样子···
要我买给他吃。
好啦，
我只好马上拿钱
追到下面买给他吃。
他一边吃，
一边看我小时侯的照片····
口在吃，
也还不够？
还一直说我小时，
是怎样怎样的。
吃完后，
他就睡着了···
可能玩得太累了吧？！
像小孩一样～
真是的。

突然很感触，
好怕他突然就离开我。
毕竟他已经8章了，
陪伴我的日子···
也不会太多了。
他怎么气都好，
我会哄她～
就算一辈子照顾她，
我也不怕累。
他常说我是他宝贝，
是他的心肝···
有天真的离开了，
也一定会看着我。
就是不想她，
这样放不下我。
我已经很乖了，
平时不出去···
不夜归，
怕你等我不睡。
只想你放心，
不想你担心。
要你操心，
我真的觉得自己很不孝。
虽然我没有钱，
买大房子给你～
也没有买鲍鱼给你吃，
但我永远都是
最疼爱你的宝贝心肝
永远爱你～

今天看到他给我信息，
电话里唯一一封了～
其他的，
我都删除了。
他问我为什么还不睡？
明天没工作？
也许他看见，
我在fb写的东西咯。
顺其自然真好，
至少有点小惊喜。
盼望越高，
失望越高。

今天和傻婆晶在fb聊天，
呼呼～
很想念他。
他是我永远最在乎的人
他病了，
连我也想去照顾她。
唉～
他不会照顾自己，
真让我担心。
请不要觉得我罗说，
还有···
最近一直被说，
有母爱= =
这句不懂该开心，
还是伤心的话。
才18岁，
一个女生···
竟然被用『母爱』来形容了～
可怜！！！


-----完-----

好喜欢这一首歌～

歌名：来不及
主唱：罗亿诗

*习惯一个人 看戏
*习惯一个人 旅行
*习惯 一个人 静静想你
*想你现在在哪里
*想你会为谁担心
*想你是否 已忘记

*忘记那段爱情
*忘记那颗泪滴
*忘记了所有 不该忘的回忆
*我来不及将你的手 紧紧握着
*对你说 我只想要我们能 快乐
*曾以为少了你的陪伴 不算什么
*怎么我微笑着 心却是痛的

*我来不及将记忆中的你 消除了
*我明白错过的从此难以 负荷
*如果眼泪能够证明我是 爱你的
*那么重新选择 是不是来不及了

*忘记那段爱情
*忘记那颗泪滴
*忘记了所有 不该忘的回忆
*我来不及将你的手 紧紧握着
*对你说我只想要 我们能快乐
*曾以为少了你的陪伴 不算什么
*怎么我微笑着心 却是痛的

*我来不及将记忆中的你 消除了
*我明白错过的从此 难以 负荷
*如果眼泪能够证明 我是爱你的
*那么重新选择 是不是来不及了

*我来不及将你的手 紧紧握着
*对你说我只想要我们能 快乐
*曾以为少了你的陪伴 不算什么
*怎么我微笑着 心却是痛的

*我明白错过的从此难以负荷
*如果眼泪能够证明 我是爱你的
*那么重新选择 是不是来不及了
*我还是来不不及了

睡不着觉

明天开始···
又休息了～
也许之前很累了，
需要休息一段时间。
重新收拾好心情···
坚强去面对每一件事。
睡不着，找不到眼睡的原因。
在浏览别人的部落格，
看下别人的心情。
说真的～
我很喜欢看别人写东西。
因为看一个人，他写的东西···
可以知道他想什么？
知道他思想成熟？
但很多都是～
很简单，一两句解释完。
我？每次写写写···
到最后才发现写了很多。
哎哟～
我就是那么多话的啦。
加上我喜欢写东西···

竟然看到有人，
说不懂写什么好?!
不懂就不要写吖···
发神经！
那你不要开部落格好啦～
我就觉得自己，
不会遇到这种情况吖
每一天都会有～
不同的经历，
不同的感觉···
不同的感想，
不同的态度。
所以很多东西写！
感觉是日记，
天天都记载我的心情···
可能有一天我出名了，
或是死去了～
也会出书吖～
变成李怡琪自传^^
人家到处抢着买呐。
赫赫
幼稚的想法 >v<

关掉fb了，
才能安心写blog哦···
很多陌生人，
或很讨厌的人···
一直找我谈天。
变态！！！
还有一些黑鬼，马来人····
和我说什么话，
我都看不懂～
只懂i love u= =
变态～
love他条毛。
最讨厌这些人了，
直接按打叉就对了。

很想说，
我真的很想念他～
虽然口没说，
但心还是放不下。
不是不死心，
而是不甘心。
你可以说我还没长大，
我坚持，我执着···
但我就是···
喜欢你这样成熟的男生。
你说的对，
我以前的男友都没用让我长大。
虽然他们大我4-5年，
但全部都不定性。
所以我今日···
这种依赖与任性，
还是存在的。

虽然已把你的信息，
通通删除了···
但想你的时候，
还是会去fb看你的照片。
我不是想的，
手还是不受控制按进去了。
感觉每一天，
都在做一样的事···
一样去看你的照片，
一样自然的想起你。
不同的是，
不再可以打扰你。
我还很期待～
依然每天在想···
你会不会想起我？！
会不会看我部落格？！
每早起床都看电话，
有没有你的信息。

今天我add了你的朋友，
她跑来我profile留言。
你跑进来聊天···
不～
应该是说，进来找他聊天。
你一句也没有回我···
不是她，
你应该连看我写的东西···
也没有兴趣吧？
如此的忍心，
我也识相假装不在好了。
你以为这样，
我就会放下吗？
告诉你，
我是不会的。
我容易投入一段感情，
一旦投入就不会轻易放弃。

你看～
我今天还偷你照片···

呼呼，
有没有很厉害？
赫赫·····
很喜欢你这张照片，
但真人好看一点。
好想好想～
再一次拥抱你
再一次欺负你车的公仔
再一次咬你的手
再一次被你吻我的头发
不懂你到底，
你要执着多久？
执着什么？
我知道你对我是有感觉的。
所以你怕伤害我，
但我是不会妥协的。
我会静静喜欢你，
直到你幸福的那天···
我才放弃。
你又想说我傻？
不值得对吗？
我还是那句········
我不懂决定对不对，
但至少我不后悔。
我喜欢你～
真的好喜欢你～
我不想放弃。
我--只--想--默--默--地--喜--欢--你。